Mon p'tit Loup va passer le cap des cinq mois sous peu (déjà !). 

Cinq mois les yeux dans les yeux, cinq mois de nous, cinq mois d'allaitement et le plus (ou moins) important 2 mois de crises de pleurs.

En Septembre j'ai ENFIN fait acquisition de la MAC 

(comprenez Machine A Coudre) Silvecrest chez Lidl.

 Je suis une archi fan des romans jeunesse - parce que oui, je suis maman mais figurez-vous que j'aime les trucs à l'eau de rose pour les ados -.

Il y a un mois, je commençais Ma Liste 2016-2017.
50 OBJECTIFS à atteindre d'ici septembre 2017.
1 mois après ces débuts, on fait le point ...

[ Les petits + montrent ma bonne volonté à atteindre l'objectif ...
qui doit biensûr être tenu dans la durée voyons.
On rayera d'ici 11 mois ]

C'est la rentrée et qui dit rentrée dit nouvelle résolution 2016 - 2017 !!!

J'ai vécu un premier accouchement qui reste gravé dans ma mémoire comme un accouchement superbe mais ... avec un péridurale dont j'aurais pu me passer.

Tout était génial, mais j'ai toujours eu cette sensation que l'on m'avait imposé l'anesthésie alors que j'aurais pu faire sans.

Pour se second accouchement j'étais clairement partie dans l'optique de me passer de péridurale et ce dès le départ. J'avais contacté une sage-femme pratiquant les accouchements à domicile (et donc sachant parler de l'accouchement physiologique), j'avais présenté un projet de naissance lors de l'entretien du quatrième mois, j'avais même signé un papier pour accéder à la salle nature de l’hôpital tout en étant incertaine que l'équipe du jour J m'y accorde l'accès à cause de mes piqûres quotidiennes d'anti-coagulant.

J'avais parlé de ce projet à mon entourage, entendu des "non mais t'es folle tu vas souffrir pour rien", "mais c'était à l'époque de nos parents qu'on se passait de péridurale, maintenant c'est révolu", même l'échographe m'avais demandé où était l’intérêt de l’accouchement naturel et si je n'étais pas un peu sadique de vouloir souffrir.

J'évitais le sujet pour ne pas avoir à faire un monologue sur les bienfaits de l'accouchement naturel et devoir justifier sans cesse mon projet, tout en me disant que le jour J si vraiment ça n'allait pas, je pourrais toujours revenir sur mon choix.

J'ai lu des livres, des témoignages, j'ai écouté avec bienveillance les paroles de ma sage-femme, j'ai douté de mes capacités d'accompagnement de la douleur, -car oui on accompagne une contraction, on ne la "gère" pas, comme je le disais autrefois-, j'ai questionné, j'ai eu peur puis été rassuré.

Et puis un jour ... J'ai accouché pour la seconde fois.

Jour J

Nous sommes le 8 juillet, DPA+1, enfin selon les échographies.

7H du matin ou quelque chose comme ça, j'ouvre un œil avec un petit mal de ventre mais reste au lit le temps que mon homme se lève lui aussi.

8H je commence à compter l'espacement entre les contractions, sans pour autant m'en affoler.
C'est étrange, bien des fois durant ces dernières semaines, j'ai cru que le jour J arrivait enfin, j'étais excité mais aussi tellement craintive du dénouement de ce jour et puis là, je sais désormais qu'il me reste juste 4 petits jours pour que bébé se décide avant le déclenchement et pourtant je suis calme, paisible, tout en me disant que finalement c'est peut-être un faux travail.
10 minutes plus ou moins entre chacune de ces vagues, j'ai le temps de faire du rangement, deux lessives, d'imprimer les dix commandements & de finir mon kit de survie du papa, de ranger mon linge, prendre une douche...

9H je perd du sang. Un peu comme des règles légères. Pas d'inquiétudes, c'est sans doute le col qui commence ENFIN à travailler avec les contractions.

10H30 toujours ces pertes, toujours les contractions. J'envoie un message à mon homme, pour qu'il dégaine son téléphone et appel quelqu'un pour s'occuper de miniPuce. Jusqu'à présent je m'étais occupé de toute la partie "chambre, fringues et cie..." de bébé et mon homme avait décidé qu'il gérerait le reste le jour venu pour m'éviter un stress supplémentaire.

11H30 une amie vient chercher miniPuce, nous buvons même un verre sur la terrasse pendant que je me dandine de droite à gauche, de gauche à droite comme un métronome, pour ne pas avoir à sentir les contractions assise sur une chaise. Mon homme vient de rentrer, étend la seconde machine. Je ris de la situation. Je sais que ça y est, c'est enfin le bon jour et nous sommes autant l'un que l'autre détendu.

12H et des brouettes, les sacs sont déjà dans le coffre depuis bientôt 3 semaines si ce n'est peut-être plus, il me reste tout de même quelques affaires à regrouper, l'appareil photos, le mp3 pour mettre de la musique en patientant jusqu'à l'accouchement, les écouteurs au cas où, les chargeurs, le vaporisateur qui est au frigo car aujourd'hui il fait beau, une bouteille de Coca pour mon homme, nos cartes de pronostics pour s'occuper dans la salle, la carte vitale, la mutuelle, la carte d'identité, l'homéopathie ... Un vrai chargement.
Ah et le ballon au cas où ceux de la maternité soient tous nuls. S'en suit une grosse partie de rigolade, car oui le ballon Pilate est un peu gros, il faut donc le dégonfler, mon homme restera 10 bonnes minutes allongés dessus dans le couloir pour le dégonfler un maximum.

12H25 départ pour la maternité.
Nous sommes harcelés de coups de fils et SMS depuis quelques temps, nous demandant si tout va bien, si bébé est arrivé ("biensûr que oui mais nous ne voulions pas vous le dire ah ah !!!").
Je reçois un énième message sur mon téléphone à ce moment là.
Etant devenue légèrement hystérique depuis ces quelques jours (semaines) de harcèlement à la vue d'un SMS ou coup de téléphone de ce genre, mon homme prend les devants et répond à ma maman "oui tout va bien et vous ?".
30 minutes de route pour arriver à la maternité. Lunettes de soleil sur les yeux, musique, main dépassant de la fenêtre pour caresser le toit (et m'accrocher de temps en temps lorsqu'une contraction me déplaît un peu), j'ai avalé mes doses homéopathiques et suis assez détendue, j'arrive à somnoler, admirer le paysage dans le silence. Mon homme me fait remarquer que c'est même trop calme car d'habitude "je jacasse pour ne rien dire".

13H nous arrivons à la maternité.
Le temps d'être pris en charge, mon homme s'occupe de faire les papiers à l'accueil des urgences gynécologique pendant que j'écrase ma tête sur la vitre de l'administration le temps de la contraction.
Et je remercie mon homme de prendre les choses en main, il expose notamment un point de mon projet de naissance "pas d'étudiants s'il vous plait" et répond aux questions:

- la dame           "elle a des contractions depuis quand?"
- mon homme    "euh 11 heures et demi ?!"
- moi                "non non, un peu plus tôt quand même"
- la dame          "et espacées de combien de temps"
- mon homme   "espacées de combien de temps ma chérie?"
- moi               "bah j'en sais rien, j'en ai ça suffit bien déjà, non?!"

13H15 On nous emmène en salle de consultation, "mais il faut patienter car une dame vient d'arriver avant vous, on revient".
Je rentre dans la salle, essuie 2 ou 3 contractions en dandinant toujours des fesses debout et tout à coup je déchante complètement, je suis rendue à 4 pattes par terre, en culotte, la tête posé sur le tabouret puis sur le bureau et demande à mon homme de compter l'espacement entre les contractions, 2 minutes, 3 minutes, 2 minutes ...

15 minutes plus tard je lui demande d'appuyer sur la sonnette et de prier pour que je sois rendue au moins à 5cm de dilatation. 2 personnes arrivent, on me demande de me relever dès que la contraction est passée, mais j'ai la sensation que ça ne s'arrête jamais. Je me lève, me déshabille, m'installe pour voir où j'en suis et m'excuse de salir le sol avec les saignements.

La sage-femme me demande de lui dire quand elle peut y aller.
- "Allez-y de toute façon j'ai l'impression que ça ne s'arrête jamais"
- la sage-femme "Bon bah vous êtes à dilatation complète"
- "J'ai pas perdu les eaux, comment je peux être à dilatation complète?"
- la sage-femme "En faite si vous avez percé la première poche, d'où les saignements, y en a deux. je vais vous chercher un fauteuil on va en salle d'accouchement"
- "Ah non, non vous inquiétez pas, je vais y aller à pied"
- la sage-femme "Vous rigolez, vous allez accoucher dans le couloir, vous allez affoler tout le monde".

Sans que je ne demande quoi que ce soit, nous prenons la direction de la salle d'accouchement physio, celle qui soit disant "me serait sans doute refusé à la vue de mon antécédent et mon traitement".
3 personnes sont déjà en place, se présentent mais je n'ai pas réellement la tête à écouter. Je retiens juste qu'il y a un homme, présent pour me poser un cathéter, pour la suite de l'accouchement. C'est la délivrance dirigée -enfin on m'a présenté ça sous ce nom- que l'on impose à chaque femme sans que l'on soit au courant. L'injection d'un produit pour aider à la délivrance du placenta et éviter les hémorragies.

On me propose de grimper sur la table et de pousser dès que je serais prête. Mais je suis incapable de monter sur le lit, la position verticale me soulage et me semble approprié. Je suis calme, j'ai envie de dormir, je n'ai plus aussi mal qu'il y a 10 minutes auparavant, je suis debout, penché en avant sur le lit à somnoler, on me pose tout de même les capteurs de rythme cardiaque et de contractions. J'ai même la sensation de ne plus sentir les contractions, comme si mon corps par lui même avait supprimé les douleurs des contractions.

Il faut que je pousse tout de même car le bébé n'aime pas trop les contractions, alors je commence à pousser, n'importe comment, car je ne sens plus rien.
J'ai cette impression que l'on m'a posé une péridurale alors que je ne suis branché à rien.
Je pousse et sens un truc qui descend, une boule qui m'arrive entre les cuisses, par automatisme je met la main pour toucher en croyant que c'est la tête du bébé et qu'il va tomber, mais non ... C'est la poche des eaux.
La sage femme perce, j'ai l'impression d'inonder la pièce car ça ne cesse de couler. Il faut à nouveau pousser, j'ai du mal, beaucoup plus que lors de mon premier accouchement où j'avais eu la sensation que c'était si simple grâce à la péridurale. Cette fois-ci j'ai l'impression que je n'y arriverais jamais.

J'envoie mon homme à la bataille, à l'arrière pour qu'il réceptionne le bébé alors qu'il est face à moi.
Il souhaitait prendre le bébé "à la sortie", je lui ordonne d'y aller de suite. Et je pousse encore, j'ai mal mais à peine j'ai fini la poussé que j’enchaîne à nouveau. J'ai cette impression que cela dure un bon moment mais finalement un peu plus tard je me rendrais compte que ce n'était pas si long.
La tête passe enfin, puis le corps très facilement, mon homme récupère notre bébé. Je me retrouve debout le cordon entre les cuisses et la sage-femme qui propose à Monsieur de couper le cordon.
Il répond "j'aimerais bien, mais j'ai les mains occupée", la sage femme coupe alors.

Je fini par enfin monter sur le lit pour découvrir mon bébé, me faire poser une perfusion, éjecter le placenta, me faire recoudre et faire la première tétée.

Il est 13 heures 50, j'ai accouché, naturellement, sans péridurale, d'un merveilleux petit garçon qui me regarde déjà les yeux grands ouverts.

Accouchement idyllique.
Je ne cesse de me remémorer ce moment en me disant que j'ai eu la chance de n'avoir eu que quelques minutes de douleurs (celles qui m'ont vraiment fait mal ont durées 20 minutes tout au plus), que c'était rapide et beau.
J'ai réalisé mon projet d'accoucher le plus naturellement possible, même si je n'étais jamais imaginé accoucher un jour debout (et ça a surpris beaucoup de monde de savoir que c'était possible d'ailleurs).
L'avantage de ne pas avoir d’anesthésie c'est que l'on s'en remet très facilement, j'ai pu prendre une douche en salle d'accouchement une fois la perfusion finie (soit à peine 2h après l'accouchement), j'ai reçue ma première visite en arrivant en chambre (ma fille, puis ma belle-mère), j'ai pu me déplacer normalement.

Ma Sage-femme m'a toujours dit que le corps était merveilleux, qu'il fallait lui faire confiance, qu'il libérait des hormones anesthésiantes sans avoir besoin de péridurale, que certaines femmes arrivait un dormir entre les contractions ...
Lorsque je lui ai parlé de ce jour, je me suis un peu retrouvé dans ces mots.
La douleur a disparue pour me laisser m’apaiser et me reposer avant les poussées. Je trouve ça tellement impressionnant.
La douleur ressentie pendant la poussée s'efface par la suite pour ne laisser le souvenir que du meilleur.

Mon corps est merveilleux, il a donné la vie.

Le fond des gourdes est zippé, ce qui permet de remplir facilement les gourdes et de les nettoyer dans chaque recoin. 

A défaut d'avoir fini mon stock de pommes, poires etc ... je met même parfois de la compote acheté en gros pot pour me dépanner. 

J'ai même transféré des yaourts dedans pour une question praticité (pas d'oublie de cuillère par exemple) lors d'un pique nique à l'école.

On trouve aussi une multitude de recettes sur le site de la marque (lien sur cet article)

Certes l'achat a un coût mais mis bout à bout, on s'y retrouve assez facilement. C'est aussi cet aspect qui m'a fait acheter mon premier pack, car à force je n'en achetais plus en magasin hors les enfants adore ce genre de gourde. J'ai été séduite par le concept et cela m'a permis de réintroduire un fruit au goûter car miniPuce refusait les pommes proposées, là ça passe tout seul et c'est top pour manger sur le chemin de retour de l'école !

Pour les couleurs je voulais quelques choses de plutôt neutre, pas trop flashy et depuis que je suis tombé sur une pelote de laine "vert pale", je suis tombée amoureuse de ces tons, qui malgré le turquoise, restent je trouve des couleurs mixtes.

Je devais en parler, parce que je cohabite déjà depuis quelques mois avec ce fameux Lovenox et parce qu'à l'époque de ma première grossesse (en 2010), je me suis posé beaucoup de questions, sans toujours trouver les réponses appropriées. 

Alors désormais je me dis que mon "expérience" pourrait peut-être interpeller quelqu'un et répondre à ses questions.

2010, j'apprend que je suis enceinte. Cinq mois se sont écoulés, lorsque je décide de partir en vacances dans ma famille à l'autre bout de la France pour une semaine, 10 heures de train, le bagage sous la main.

Mi-juillet, depuis 3 jours, mon mollet gauche fait des siennes et enfle à vu d’œil, j'ai aussi une grosse douleur dans l'aine, je boite, je passe des nuits blanches en me disant que je me suis sans doute coincé un nerf et que cela passera.

Il a fallut que ma famille me traine au médecin et là ... on me parle d’hôpital, d'urgence, de phlébite, de thrombose...

Des choses qui ne me parlent pas le moins du monde, dont je n'ai jamais entendu parler non plus du haut de mes 20 ans, mais qui visiblement fait paniquer ma grand-mère a cette annonce.

Direction les "urgences", hospitalisation pendant 1 semaine avec piqûres à tout va, examens, interdiction de se lever même pour aller aux toilettes, toilette au lit et tout ça au service cardiologie entouré d'anciens, avec un gros casse-pied dans la chambre à côté qui ne cesse de gémir et d'appeler les infirmières qui semblent elles aussi dépassées. 

La question la plus importante car ça concerne aussi un suivi plus exigent et un jour J à "maîtriser".

2010: A l'époque ayant déclaré la phlébite j'étais sous traitement curatif soit 1 piqûre de Lovenox toutes les 12h d'intervalle que je me faisais moi même + une prise de sang tout les 2 jours pour vérifier les plaquettes.

J'ai largué mon gynéco de ville pour celui de l’hôpital pour avoir un suivi plus approprié. 

On m'a parlé de déclenchement, puis on c'est ravisé, bref, dès qu'on parle Lovenox j'ai un peu la sensation que personne ne sait vraiment comment gérer ce truc, avec les risques d'hémorragies possible (oui c'est un anti-coagulant!).

Il faut savoir également qu'il y a une fenêtre thérapeutique de 12 heures interdisant la péridurale, donc n'accouchez pas trop vite. 

Je m'étais préparé à devoir faire sans anesthésie, coup de chance (ou pas), le matin de mon accouchement j'ai senti que ce n'était pas un jour comme d'habitude, je n'ai pas fait ma piqûre et j'ai pu avoir la péridurale (presque 22h après ma dernière injection mais c'était volontaire).

2016: Je suis à nouveau traité depuis le début de mon second trimestre, à savoir Janvier, 1 piqûre par jour en traitement préventif +  une prise de sang par semaine pour le contrôle des plaquettes et ce jusqu'à 6 semaines après accouchement (car oui un fois le paquet sortie, on aime bien vous embêter encore un peu).

Je suis à nouveau suivie par un gynéco au CHU (mais seulement depuis Janvier car pour avoir un rdv en chu, accroche toi bien!) et c'est à nouveau le bin's (le bazar, le bordel ...) quand on doit se pencher sur mon cas (mais ça j'en parlerais plus tard).

Bref, si vous êtes dans ce cas, attendez-vous à entendre parler de déclenchement ou d'impossibilité à accéder à la péridurale (nos mamans l'ont fait et sont toujours là).

Il faut quand-même savoir que le déclenchement ne dois pas être une obligation et que vous êtes en droit de refuser.

Et bien non, le nom de l'application porte à confusion, mais fin de compte en y regardant de plus près, je pense que c'est la méga appli des mamans allaitantes ou non.

Côté allaitement: droite ou gauche? on chronomètre le temps d'allaitement et on enregistre l'heure, on peut comptabilisé la quantité de lait prelevé au tire lait également

Le temps m'a paru long pendant un instant et pourtant ... ce jour là, je ne m'y attendais pas.

Premières lueurs de la journée, tout le monde est encore couché pendant que moi, je ressens un "je-ne-sais-quoi", quelque chose d'inconnu mais qui pourtant m'apaise.

J'ai patienté, des minutes et des heures, avant de partir pour la maternité. C'est le Grand jour, et pourtant... Je répond un léger "à tout à l'heure" à un parent avant de monter dans la voiture.

J'ai l'envie de te rencontrer, mais tout au fond, j'ai peur de ne pas savoir. 

De ne pas savoir t'aider à venir au monde, ne pas savoir t'accompagner dans ces premiers moments, ne pas savoir ces gestes de mamans tout simplement.

La route est longue, faite de creux et de bosses, qui me font parfois retenir mon souffle tout en jetant un œil un peu mécontent sur ma maman. 

Nous arrivons enfin, commence alors les examens et l'annonce, qu'aujourd'hui je reste, que bientôt tu seras là, tout près de moi. Je crois que je ne me rend pas compte de ce qu'il se passe. J'ai juste mal de savoir que bientôt je ne te sentirais plus au creux de ce ventre.
J'ai mis tant de temps à accepter cette bosse qui se formait sous mon nombril et finalement je me suis tellement aimé avec ce ventre rond. C'est un petit déchirement que de savoir que bientôt je redeviendrais celle que j'étais, avant. Avant que tu ne te niche ici, avant que je ne te découvre sur un écran, avant que je puisse sentir tes mouvements.

Je profite de tes derniers petits coups, je vois des courbes apparaîtres au rythme des battements de ton coeur, des montages russes me rappelant les contractions et j'attend, encore et encore... des minutes et des heures.

19h.

Voilà déjà près de 12h que tu signifie ton envie d'arriver, 12h que je me sens mitigé, entre l'envie de te rencontrer et l'envie que le temps ne s’arrête. La plus grosse des douleurs et finalement bien cette peur de ne pas savoir, tout simplement.

On me propose la péridurale. Quoi donc, j'y ai le droit?

Sais-tu, toi, petit bébé, que sans le vouloir, tu m'as causé bien des problèmes et des peurs avant même de naître. Voilà déjà 4 mois, que j'endure des piqûres quotidiennes pour ne pas risquer ma vie et réparer quelques soucis. Mais je ne t'en veux pas.

J'accepte cette péridurale sans vraiment savoir pourquoi. Peut-être qu'à force de proposition, mon esprit ne sait plus dire Non.

Je suis ailleurs, je ne souffre pas tant que ça, j'accompagne tant que je le peux ces courbes qui se dessinent sur le monitoring et j'attend, encore et encore ... la fin de ce jour, auquel je ne m'attendais pas.

Après ce joli "Oui", un peu arraché par les sages-femmes, s’enchaîne le changement de salle, les branchements encombrants, les examens en tout genre. Moi qui était si bien, mon esprit commence à se perdre, je ressens maintenant les contractions comme je ne les sentaient pas jusqu'à présent. On m'a extirpé de cette bulle que je m'étais créée inconsciemment. Une heure plus tard, j'attend encore cette fichue péridurale que l'on m'a presque imposée et qui pour finir ne vient même pas.

Il aura fallut plus d'une heure trente pour que l'anesthésiste ne veuille bien me rejoindre. Et le comble, du comble, c'est une peau de vache! Ah oui ça les sages-femmes m'avaient prévenues, mais je n'en attendais pas autant.

Et là... tout s'arrête. Je ne ressens plus rien. Les montagnes russes s’enchaînent encore et encore sur l'écran, ça s'arrête là. J'ai vécu pendant des mois à sentir chacun de tes mouvements, je ne sens plus rien. Les capteurs sonnent sans cesse, signe qu'ils ne captent plus ton petit coeur, tu bouge trop.

Tu bouge et je ne sens rien.

Avec ce petit "Oui" décroché il y a déjà deux ou trois heures, on vient de m'enlever la possibilité de sentir tes derniers mouvements, la possibilité de t'accompagner un peu mieux dans ta propre naissance.

Je lui en veux. A cette peau de vache, déjà pas très sympa, qui en plus vient de m'enlever tout. Toutes les sensations. Je n'en demandais pas tant!

Déjà presque 18 heures que cette journée a commencé pour nous. On s'installe, on tourne, on virevolte, c'est l'heure. Après bien 5 minutes d'organisation, on m'annonce un gentil "ce sera pour demain, pour un premier bébé, il sera minuit passé". On m'explique, on me parle gentillement, on me chouchoute et faut pousser.

J'entend cette dame qui me parle d'une contraction qui arrive et que je ne sens même plus. Je pousse sur commande, j'attrape mon bébé entre mes jambes et je te découvre.

Je découvre cette petite tête que j'ai façonnée pendant des mois, ces petits yeux plongés dans les miens, cette bouche cherchant mon sein, ces petites mains accrochées à mon doigt, ces petits pieds caressant mon ventre. Tu as de petits cheveux, tout fins, tout blonds. Tu es belle, tellement belle. Je ne m'attendais pas à ça.

Ta peau n'est pas toute fripée, toute rouge, comme je m'y attendais pour un bébé. Tu es parfaite. Mon corps a fait une petite fille magnifique.

Je regarde chaque détail de ton corps, ta bouche, tes yeux, tes doigts. Je découvre quelques détails de ton "papa" et suis un peu chamboulé en voyant ça.

Vient le moment de la pesée, des soins qui t'éloignent de moi. La sage-femme, termine son travail. Je sens une aiguille me traverser.

Une petite déchirure me dit-on.

La péridurale ne fait plus effet, je ressens désormais ce qu'il se passe, là, au plus bas. A l'endroit le moins épargné de mon corps.

J'en veux à l'anesthésiste de m'avoir enlevé les sensations les plus importantes et de ne m'avoir laissé que les restes.

On vient me rendre mon bébé, m'annoncer son poids, sa taille. Je peux enfin donner mon sein...

Si je parlais de mon premier accouchement ou tout du moins des mois, des jours et des heures qui ont précédées ce jour où je suis devenue maman, je vous dirais que je n'avais pas peur.

J'ai appréhendé de ne pas savoir "devenir" maman avant même de penser à l'accouchement. 

Je me suis rendue à la maternité sans aucune appréhension, sans avoir peur de la douleur jusqu'à ce que je sois obligé de m'y confronter. Parce que oui, ça fait mal.

Parce que je sais désormais ce que c'est que cette douleur de l'accouchement mais surtout parce que j'ai peur de craquer au dernier moment pour l'anesthésie. Peur de ne pas être accompagné comme il le faut (rôle méga important du papa !!!), peur de ne pas savoir accompagner mon enfant dans sa naissance.

Je suis tombé un peu par hasard sur ce livre: